Recebi esta perola da Lampreia do Mondego
E fiz o copy paste para aqui.
Mudei algumas coisa, tava muito abralizeirado.
Querida:
1. De 9 Junho a 9 de Julho de 2006 deves ler as secções desportivas dos jornais, de forma a estares ciente do que está a acontecer no mundial de futebol. Assim, ficarás capacitada a estar dentro das conversas. Se não ofizeres estarás no mau caminho e serás completamente ignorada. Não reclamespor não receberes qualquer atenção.
2. Durante a Copa do Mundo, o televisor é meu, a toda a hora, sem qualquer
excepção. Ficas avisada que poderás perder um olho, no caso de fazeres uma
piscadela para o comando do televisor.
3. Se tiveres que passar em frente ao televisor durante um jogo, eu não
notarei, desde que estejas rastejando e o faças sem me distrair. Se
decidires levantar-te nua em frente ao televisor, tem a certeza que não
pegas um resfriado, porque não terei tempo de levar-te ao hospital ou
tratar de ti durante o mundial.
4. Durante os jogos estarei cego, surdo e mudo. Excepção será quando exigir
uma bebida ou algo para comer. De certeza que estarás fora de ti se
esperares que te escute, abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé
que há bocado caiu, porque isso nunca acontecerá.
5. Será uma boa ideia se deixares sempre no frigorifico, 12 cervejas ou
mais e petisco.
Por favor, não apresentes nenhuma careta engraçada aos meus amigos
quando vierem assistir aos jogos comigo. Como retorno, estarás autorizada a
usar o televisor entre as 0:00 até às 06:00 horas. Contudo, exceptuam-se os
casos em que estiver a ser repetido um bom jogo que perdi durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor!! Se me vires zangado porque uma das
minhas equipas está a perder, não me consoles dizendo "supera isto, é
apenas um jogo", ou " não te preocupes, eles ganharão da próxima vez". Se
disseres estas coisas, dar-me-ás mais raiva e eu amar-te-ei menos.
Lembra-te, tu jamais saberás tanto de futebol quanto eu e assim as tuas
"palavras de encorajamento" apenas conduzirão a uma quebra no
relacionamento ou até divórcio.
7. Tu és bem-vinda para te sentares comigo e assistir a um jogo e poderás
conversar durante os intervalos mas só quando a publicidade estiver no
ar e o resultado estiver a agradar-me. Adicionalmente, por favor nota que
estou a dizer "um jogo". Consequentemente, não uses o Mundial como
uma boa desculpa para me perseguires e passares o tempo todo junto de mim,
que nem uma lapa.
8. As repetições dos lances "replays" são muito importantes. Não me
preocupo se os vi ou não, quero vê-los de novo muitas vezes.
9. Diz às tuas amigas/amigos para não organizarem festas de crianças ou
coisa qualquer que requeira a minha presença, porque:
a) Não vou,
b) Não vou, e
c) Não vou.
10. Mas, se um meu amigo nos convidar para a casa dele num domingo
ou outro dia qualquer para ver um jogo, nós estaremos lá num instante.
11. O resumo do mundial apresentado diariamente é tão importante quanto os
jogos. Não ouses dizer "mas tu já viste isto... por que não mudas o canal
para algo que podemos todos assistir?" A resposta será "Ver a regra 2".
12. E, finalmente, por favor economiza as tuas expressões como "Agradeço a
Deus que o mundial é só de 4 anos em 4 anos." Eu sou imune a estas
palavras, porque depois disto vem a Liga dos Campeões, Super Liga, Liga Italiana,
Liga Espanhola, Liga Inglesa, etc…
Obrigado pela tua cooperação.
15 comentários:
Nada a dizer... sublinho que elas se devem submissas a tais regras, tanto por respeito a nós machos, como por a elas próprias.
O ideal seria ela, chegar ao pé de mim e dizer "as cervejas já estão geladas, aproveitei pra cozer uns camarões, e, quero gritar GOLO DE PORTUGAL, chamar filho da puta ao arbito, apreciar cada lance e viver este mundial como o teu melhor amigo.
(O problema é que nem todos os sonhos são realizaveis) :(
FORÇA PORTUGAL
O Barbeque:
Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbeque:
Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Quando um homem aceita fazer o Barbeque a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem coloca a carne na grelha
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,
9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...
Não gostam da ideia, amigos?
A casa do Pacharra tem fogareiro na rua, tem uma cozinha ampla e um quintal enorme!
Ass: Um Gajo Qualquer
E como está nova elas até limpam a casa com muito gosto sem ninguem pedir nada.
ò GAJO QUALQUER falas muito mas quando se trata verdade és igual aos outros. Ou melhor quando chegar a tua vez és pior que todos!!!! Já te estou a ver cordeirinho atrás dela e a satisfazer as SUAS vontades. PERCEBESTE?!!! ou precisam que vos faça um desenho???!!!
Isabelinha
bebe papam, bebe papam
Ó Manta bebe e cala-te!!!!!
A Isabelinha tá com esta conversa porque já consegui calar um, o desgraçado tá uma sobra do que era agora até para respirar pede licença.
Se eu não vos conhecesse a todos diria que tinha acabado de saír de um filme de terror tipo "carlinhos, o machista gay..." ou coisa parecida.
Bem hajam por serem tão bons actores, especialmente quando se propõem a fazer papel de machistas...e a liga das mulheres que querem um avental tem estado a crescer...só que vocês estão tão ocupados a preparar-se para o mundial que ainda não deram conta....mas o mundial só dura um mês.........
Essa Liga de mulheres que quer o avental, o maximo que podem ter será mesmo a liga só a liga e não fazemos leilão, talvez emprestemos os aventais se estiverem só com a liga e estiver um frio de raxar
a malta vê-se por aí.....
Se o mundial for como o europeu de sub21, acho que podemos esquecer algumas das regras....
Mas já que só na eventualidade de fazer frio é que podemos hipotéticamente utilizar o VOSSO avental, consola-me saber que sempre me posso embrulhar (e certamente fico mais aconchegada) na NOSSA bandeira Portuguesa...e vocês???...Já puseram a vossa bandeira à janela????
Here are some links that I believe will be interested
Keep up the good work. thnx!
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