Beber sem o peso da ressaca * * * * *

Álcool - ‘Fórmula’ usada pelos espiões russos em Portugal As dores de cabeça são implacáveis, o mal-estar intenso e o estômago mostra-se pouco sereno para quem se deixa levar pelo entusiasmo de um copo seguido de outro. Para combater a ressaca está a partir desta semana à venda nas farmácias a ‘fórmula secreta’ dos espiões russos: dá pelo nome de KGB e é apresentado por especialistas como “o único medicamento natural eficaz contra os sintomas da bebedeira”. Ver mais em: http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=202582&idCanal=10

Coisas ditas por Gente pequena mas acertdas

Grandes ensinamentos dados por gente pequena. Ora aí estão os pequenos mestres a mostrar-nos a sua grande sabedoria... O futuro está garantido, k grandes filósofos!!!!! Vejamos se aprendemos alguma coisa com eles: - "Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." - Luis - 13 anos. - "Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" - Pedro - 9 anos. - "Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." - Sara - 12 anos. - "Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." - João - 10 anos. - "Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." - Gonçalo - 11 anos. - "Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." - André - 12 anos. - "Quantos mais erros faço mais esperta fico." - Inês - 8 anos . - "Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." - Rita - 10 anos. - "Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." - Diogo - 10 anos. ATRACÇÃO FATAL - "Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." - João - 9 anos. - "Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." - Helena - 8 anos. - "Se uma pessoa tiver sardas, ela vai sentir-se atraída por outra que também tenha sardas." - André - 6 anos. A IDADE CERTA PARA CASAR - "Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." - Júlia - 8 anos. - "Eu vou-me casar assim que sair do infantário." - Tomas - 5 anos. SOLTEIRO OU CASADO? - "As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." - Catarina - 9 anos. - "Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos. - "Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." - Eva - 8 anos. MANTER UMA RELAÇÃO - "Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." - Tomás - 7 anos. - "Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" - Ricardo - 8 anos. - "Pôr o lixo lá fora todos os dias." - Guilherme - 5 anos . - "Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." - Pedro - 9 anos. BELEZA - "Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." - Ricardo - 7 anos. TÁCTICAS INFALÍVEIS - "Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." - Manuel - 8 anos. - "Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." - Bernardo - 9 anos. - "Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti." - Luis - 6 anos. - "Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." - Carla - 9 anos. AMOR - "O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" - Guilherme - 8 anos. - "Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." - Ana - 6 anos. - "O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." - Nuno - 8 anos. - "O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." - Fábio - 9 anos.

Mundial 2006

Recebi esta perola da Lampreia do Mondego E fiz o copy paste para aqui. Mudei algumas coisa, tava muito abralizeirado. Querida: 1. De 9 Junho a 9 de Julho de 2006 deves ler as secções desportivas dos jornais, de forma a estares ciente do que está a acontecer no mundial de futebol. Assim, ficarás capacitada a estar dentro das conversas. Se não ofizeres estarás no mau caminho e serás completamente ignorada. Não reclamespor não receberes qualquer atenção. 2. Durante a Copa do Mundo, o televisor é meu, a toda a hora, sem qualquer excepção. Ficas avisada que poderás perder um olho, no caso de fazeres uma piscadela para o comando do televisor. 3. Se tiveres que passar em frente ao televisor durante um jogo, eu não notarei, desde que estejas rastejando e o faças sem me distrair. Se decidires levantar-te nua em frente ao televisor, tem a certeza que não pegas um resfriado, porque não terei tempo de levar-te ao hospital ou tratar de ti durante o mundial. 4. Durante os jogos estarei cego, surdo e mudo. Excepção será quando exigir uma bebida ou algo para comer. De certeza que estarás fora de ti se esperares que te escute, abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que há bocado caiu, porque isso nunca acontecerá. 5. Será uma boa ideia se deixares sempre no frigorifico, 12 cervejas ou mais e petisco. Por favor, não apresentes nenhuma careta engraçada aos meus amigos quando vierem assistir aos jogos comigo. Como retorno, estarás autorizada a usar o televisor entre as 0:00 até às 06:00 horas. Contudo, exceptuam-se os casos em que estiver a ser repetido um bom jogo que perdi durante o dia. 6. Por favor, por favor, por favor!! Se me vires zangado porque uma das minhas equipas está a perder, não me consoles dizendo "supera isto, é apenas um jogo", ou " não te preocupes, eles ganharão da próxima vez". Se disseres estas coisas, dar-me-ás mais raiva e eu amar-te-ei menos. Lembra-te, tu jamais saberás tanto de futebol quanto eu e assim as tuas "palavras de encorajamento" apenas conduzirão a uma quebra no relacionamento ou até divórcio. 7. Tu és bem-vinda para te sentares comigo e assistir a um jogo e poderás conversar durante os intervalos mas só quando a publicidade estiver no ar e o resultado estiver a agradar-me. Adicionalmente, por favor nota que estou a dizer "um jogo". Consequentemente, não uses o Mundial como uma boa desculpa para me perseguires e passares o tempo todo junto de mim, que nem uma lapa. 8. As repetições dos lances "replays" são muito importantes. Não me preocupo se os vi ou não, quero vê-los de novo muitas vezes. 9. Diz às tuas amigas/amigos para não organizarem festas de crianças ou coisa qualquer que requeira a minha presença, porque: a) Não vou, b) Não vou, e c) Não vou. 10. Mas, se um meu amigo nos convidar para a casa dele num domingo ou outro dia qualquer para ver um jogo, nós estaremos lá num instante. 11. O resumo do mundial apresentado diariamente é tão importante quanto os jogos. Não ouses dizer "mas tu já viste isto... por que não mudas o canal para algo que podemos todos assistir?" A resposta será "Ver a regra 2". 12. E, finalmente, por favor economiza as tuas expressões como "Agradeço a Deus que o mundial é só de 4 anos em 4 anos." Eu sou imune a estas palavras, porque depois disto vem a Liga dos Campeões, Super Liga, Liga Italiana, Liga Espanhola, Liga Inglesa, etc… Obrigado pela tua cooperação.

Decantando o vinho

Falando no que se pode fazer ou não fazer dentro da Confraria, é um tema que irá dar sempre que falar... Eu depois de apreciar esta imagem ao lado, gostava de acrescentar uma função que as mulheres poderiam desempenhar quando convidadas a participar numa confraria (para além de ficarem caladas), como a imagem sugere, elas podiam dar descanço ao nosso caro amigo aguadeiro, e servirem o vinho com toda esta beleza. Pensem na proposta e já agora há que diga que com este medoto o vinho fica melhor decantado.

(Pro)vocação Fotográfica

Como alguns confrades acham que não se pode falar de futebol na Confraria, tenho o prazer de vos deixar esta provocação fotográfica. É verdade esta foto foi tirada quando estavam a prender o Simão Sabrosa em pleno estádio, depois de algemado o destino dele talvez seja Guantanamo ou Liverpol..! SCP4ever

Livro de ACTAS

Caros confrades há necessidade de comprar um Livro de Actas pois o actual só tem uma folha em branco.